Piratas

No sé cuál de estas dos situaciones es más pirata:

  • 1. Encontrarte en un blog de descargas directas un comic que compré hace una semana.
  • 2. Que una importante editorial publique un recopilatorio de 4 números justo un mes después de publicar el cuarto de ellos, y al precio de un euro menos que cada número por separado.

Ambas cosas son reales. Por cierto, echadle un vistazo a este artículo de Orsai sobre los nuevos tiempos y las publicaciones digitales.

 

 

Marcas, dejadnos tranquilos

Marcas comerciales, por favor, dejad de apoderaros de nuestros sueños e ilusiones.
Dejad de vendernos “experiencias completas”, de querer estar presentes en “todos los momentos” de nuestra vida, de querer ser nuestros “amigos” y de invadir nuestros espacios.
Nosotros, los clientes, sólo queremos que hagáis lo que quiera que sea que hagáis bien hecho y con profesionalidad.
El resto, nos da igual.

Esto es lo que he pensado después de ver este divertido vídeo que me ha pasado Joako y encontrarme que al final aparece un logazo de un fabricante de móviles.
Zas! en toda la boca.

La mujer: cosa de hombres

Como dice la canción, este es un mundo de hombres. Vivimos en un mundo de hombres donde el 99% de las cosas están hechas por y para nosotros. Es fácil ser hombre.

En la semana en la que las instituciones públicas andan sumergidas en una nueva campaña contra la violencia de género, RTVE ha utilizado su espacio “50 años de tve” para hacer una retrospectiva de la imagen de la mujer en la publicidad y en la tv.

Podéis ver el vídeo íntegro en la web de RTVE. Es impresionante. Ojalá llegue el día en que no haya que hacer estos vídeos.

¿Y entonces qué hago?

Mi hermano anda estos días tratando de matricularse en su último año de carrera, y al mismo tiempo viviendo una de esas traumáticas experiencias que hace que uno pierda la fé en todo y acepte la derrota como algo habitual.

Antiguamente, matricularse en la Facultad de Ciencias de la Información de la UCM (e imagino que en muchas otras también) suponían varias noches haciendo cola con el resto de estudiantes peleando por coseguir plaza en las asignaturas más deseadas. Hace una década, alguien decidió cambiar esto por un complejo sistema de sorteos que, aunque siempre dejaba infelices (yo en alguna vez lo sufrí), facilitaba el proceso de matrícula. Y hace unos cinco años, se empezó la matriculación online, en apariencia más fácil y simple, y desde el ordenador de tu casa.

Pues bien, este año, por causas que desconozco, el sistema ha entrado en barrena. La web de matriculación, el viejo y obsoleto sistema Metanet, lleva un par de días caído y prestando el servicio con irregularidad.

Consecuencia: cientos, si no más, de chavales que andan desquiciados tratando de hacer la maldita matrícula y sin saber si lo conseguirán.

Aparte del cabreo compartido con mi hermano, esta situación me despierta muchas preguntas y algunas certezas:

  • ¿Cómo es posible que una web que sólo debe funcionar correctamente dos semanas al año no funcione en ese exacto momento? Es bochornoso que esto ocurra. Bochornoso y vergonzoso.
  • ¿Creeis que habra muchos otros países dónde esto ocurra? Lo dudo.
  • ¿Creeis que una Universidad de la importancia de la UCM puede permitirse tener una intranet así?
  • ¿Cómo hemos permitido que un proceso que no debería ser más quer un simple papeleo se convierta en el momento más drámatico para un estudiante?
  • Tengo claro que la caida no es culpa de los ingenieros informáticos que gestionan la red, los cuales seguro que hacen lo que pueden con los recursos que tienen. Para buscar culpables hay que mirar más arriba.
  • Como consecuencia de la caída, la secretaría de la Facultad se saturará otra vez con extensas colas de estudiantes volviendo a generar tapones y el teléfono se colpasará de gente llamando y pidiendo una ayuda que no podrán ofrecerle. Esperemos que estén preparados para la avalancha.
  • En España internet es una puta mierda. Tenemos los accesos más caros y la peor calidad.

Hace tiempo me prometí no volver a criticar nada ni nadie en este blog, pero es que en casos como este la impotencia es tan alta que el recurso del pataleo se queda corto.

Vaya tela.

Política 2.0: Si te defraudan, quítate la ropa

Eva, una estudiante de ciencias políticas, ha decidido que cada vez que un político la defraude durante la campaña electoral se irá quitando la ropa. La chavala, que el primer día llevaba hasta gorro y bufanda, ya está sólo con tanga.

Tranquilos, que Rajoy y Zapatero se lo están poniendo muy fácil.

Hay una encuesta en su web para decidir si al final se lo quita todo o no. ¿Cómo es posible que haya un 7% que diga que no? ¿En que estaban pensando? ¡La que está liando Zapatero….!

Por qué la gente odia a Telefónica

La gente odia a Telefónica por razones como estas:

  • Porque te tramitan un pedido y luego te dicen que no es posible, que no hay cobertura de línea.
  • Porque aunque no había cobertura de línea, desde el día siguiente a tramitar el pedido tienes un kit autoinstalable en tu casa. Y eso que te habían cobrado el servicio de instalación.
  • Porque aunque no pueden tamitarlo, si pueden emitirte la factura y cobrártelo.
  • Por tenerte más de diez meses esperando para un traspaso de adsl. Y eso siendo entre Terra y Telefónica.
  • Por su servicio de atención al cliente, al cual puedes hacer diez llamadas y recibir diez respuestas diferentes. Ninguna que te solucione el problema.
  • Porque, aunque no saben la respuesta, te piden hasta el grupo sanguíneo para validar que eres el titular de la línea. Y al final de la llamada te ofrecen contratar el paquete de tv + llamadas + adsl. ¡¡Pero si es lo que llevo intentando desde mayo!!!!
  • Porque puedes estar casi diez meses llamando a su servicio de atención al cliente, a razón de varias horas semanales, y al final seguir igual (o peor) que el primer día.
  • Porque el pedido se pasa tres meses bloqueado y nadie te llama.
  • Porque cada vez que te leen tu historial de llamadas te enteras de algo nuevo que te saca aún más de quicio. Como un pedido no tramitado porqué la operadora no puso el precio del router.
  • O como que la operadora no tramito el pedido, aunque sí te tuvo más de media hora esperando.
  • O como que el pedido estuvo tanto tiempo retenido que ya se pasó la oferta.
  • Porque ellos te ofrecen poner en seguimiento en tu pedido para conocer porqué se bloquea y, aún después de doce intentos siguen sin obtener respuesta. Y cada intento son quince días de espera.
  • Porque te dicen que el pedido se ha bloqueado un par de meses atrá y, ahora que has solicitado el desbloqueo, debes esperar entre 72 horas y una semana para que lo tramiten.
  • Porque mientra tu pedido está bloqueado, solicitas un alta de línea nueva en otro domicilio y ves como en menos de 48 horas lo tienes funcionando. ¿Es la misma empresa? ¿Es la lotería del la instalación? ¿Es la mala suerte de la que tanto hablan los usuarios de telefonía?
  • Porque te prometen llamar y no te llaman. Y si llamás tú encima te dicen que te esperes, que el periodo de siete días no se ha cumplido. Pero que es mejor que llames tú, que ellos no te llamarán. ¿¿¿En que quedamos, vosotros o yo???
  • Porque el periodo de 72 horas se convierte en semanas.
  • Porque te mandan las facturas impresas en papel verde de Telefónica, a nombre de Terra, y cuando llamas y preguntas se pasan la llamada de uno a otro haciéndote la cuna, y nadie sabe nada de tu contrato. Y unas operadoras te acusan (prometido) de no entender nada por no saber que Terra no es Telefónica, y te hacen deletrear la factura para que veas que eso está escito allí. Y otras te dicen que, que como tú bien sabías, Terra es Telefónica y que la recepcionista acusadora seguramente no sabía lo que decía. Y que eres Telefónica desde que hace más o menos dos años te mandaron una carta explicándotelo y te facturan desde entonces en ese papel verde, con un logo azúl que no es el de Terra, que es…. Telefónica.
  • Porque después de estar varios meses tratando de hacer un pedido de adsl + llamadas (Duo) con router monopuerto, al final llama un técnico para venir a instalar. A instalar un Tv + adsl + llamadas (Imagenio) con router wifi. Y todo con una orden cursada varios meses atrás y ya anulada otras tantas semanas atrás. Y que aún anulada se emitío hace unos días.
  • Porque después de tantos meses, semiagotado pero con algo de fuerza, te arriesgas y solicitas la baja. Desoyendo las voces que te dicen que no lo hagas, que estrás varios meses sin adsl. Y sorprendentemente te la conceden. Y dos días más tarde te mandan la carta de que Terra desaparece definitivamente.
  • Porque después de creer que te has vuelto loco, el tipo viene y te lo instala todo. Y se lo cuentas todo y él se queda pensando que estás loco.
  • Por tener miedo de los importes de la próxima factura. ¿Cobrarán el kit? ¿Cobrarán la instalación?

Por razones así, la gente odia a Telefónica.

Nota: Todos los hechos descritos arriba han sido sufridos por mí y mi familia. Nadie nos devolverá todas la cientos de horas (no exagero) que hemos perdido llamando al servicio de atención al cliente de Telefónica desde que el 15 de mayo de 2007 tratamos de contratar Imagenio. Hoy, 12 de febrero, lo han instalado.

¿Adios al “Tomate”?

Telecinco se ‘carga’ el ‘Tomate’.
El viernes será su último día de emisión. (leído en elmundo.es)

Al igual que cuando retiraron “Crónicas Marcianas” o “A tu lado”, mi único miedo es saber lo que pondrán en su lugar y a dónde van a ir a echar raices sus presentadores.

Adios Tomate, no te echaré de menos.

Devolverme mi plano

Confirmado. El nuevo plano del Metro de Madrid es una mierda.

Al principio hubo gente que dijo que era mejor, que ahora los transbordos son más claros, que su diseño era más moderno, que facilitaba la lectura, y que para turistas era mejor. Y con la excusa de los turistas y del rollete diseñiki nos la colaron hasta el fondo.

Durante estos meses he tratado de usar ese plano, y lo prometo, no consigo enterarme. No sólo es indescifrable, sino que además es imposible calcular el recorrido óptimo porque las referencias espaciales son inexistentes.

Por suerte para mí, en los vagones, en los carteles de los andenes e incluso en la web, el plano que se mantiene es el viejo. ¿Es que no las tienen todas consigo, verdad?

Guardar bien vuestros planos antiguos porque creo que ya hay quien está pagando un pastizal por ellos en ebay. Incluso creo que he visto a un tipo con gabardina trapicheando con ellos junto a los tornos de entrada.

Por favor, devolvernos nuestro plano!

Lo que nos cuesta el canon

Le tomo prestada esta foto a David (Ronsel). Fijaros en los conceptos detallados en la factura: “Canon Ley Prop”. Eso es lo que nos cuesta el canon.

¿Y si resulta que David ha comprado esos dvds vírgenes para grabar unos vídeos y unas fotos que él ha hecho con su propia cámara? ¿Por qué tiene que pagar a una sociedad privada en calidad de salvaguarda de la propiedad intelectual? ¿No es David el propio autor de esas fotos? ¿¿¿¿¿????

Alguien se está haciendo rico con esto y es hora que le paren los piés.

Desde mayo

Desde mayo estoy esperando y peleando con Telefónica para hacer una migración de adsl Terra a adsl telefónica. Y nada.

Pero sin embargo han tardado menos de 48 horas en tramitarme e instalarme una nueva línea.

Olé sus huevos. Eso es servicio.

Mala prensa

Por cosas así no creo en la prensa:

“Han soltado un genocida a la calle, es una vergüenza”, se lamentaba un joven que estaba en la sala. “Hasta el día pensaba que vivía en un estado de derecho. Tengo a un padre enterrado por el 11-M”. Leído en El Mundo.
“Qué van a decir ahora. Ahora qué” Una de las víctimas de los atentados asegura que siente una gran alegría porque ha triunfado el Estado de Derecho. Leído en El País.

Completando la sopa de letras

Resulta que hace algunos meses una insustancial discusión de tarde de domingo llevó a Abel a apostar que en una sopa de letras estaban todas las letras del abecedario. Cual fue su sorpresa al comprobar que faltaban la “U” y la “W”. Abel, ni corto ni perezoso, escribió a Pastas Gallo, la marca del paquete con el cual estaba haciendo su rigurosa investigación, tratando de obtener respuesta sobre la ausencia de estas letras.

Y así comienza una de las muchas anecdotas de consumidores insatisfechos de las miles que hay por la red. Estamos acostumbrados a ver como en estos casos las compañías ningunean a los consumidores. Todos los días oímos hablar de casos en los que las empresas se aprovechan de nuestra incapacidad de defensa para vulnerar nuestros derechos.

Y no hace falta irnos muy lejos, ¿verdad? Yo mismo os podría contar que llevo más de cuatro meses pegándome con mi proveedor de internet, o las desventuras que he sufrido con las empresas de muebles estos días.

En estos casos lo normal es que el consumidor, aburrido, abandone su reclamación consciente de que lo de David contra Goliat fue un chispazo de suerte. Y sólo los más obstinados y persistentes consiguen hacer el ruido suficiente para que alguien por lo menos se digne a mirarlos:

En la mayoria de estas batallas consumidor-compañia hemos asistido a peleas con todo tipo de resultados, pero en la mayoría se cumple el mismo patron:

  • Cuanto más grande es la compañía peor es el trato que dispensan al consumidor.
  • Cuando la queja se hace pública en los medios, nomalmente se hace una mala gestión. Siempre hay algun portavoz que da una mala contestación o hace gala de malos modales.
  • Sólo cuando la cosa hace mucho ruido y se sale de madre, es cuando alguien reacciona y rectifica.
  • Y a veces, ni siquiera así se consigue.
  • Por eso algunos usuarios se toman la justicia por su mano, que también es lícito.

El caso de Abel es un caso de victoria de un consumidor con una queja algo provocativa pero divertida y que ha sido fantásticamente bien gestionada por el departamento de comunicación de Pastas Gallo. Enhorabuena a Silvia y a Abel por habernos mostrado el camino.

En el blog Me faltan letras podéis seguir toda la correspondencia intercambiada entre Abel y la gente de pastas Gallo.

Benny Hill

Llevo unos días queriendo hablar de Benny Hill pero no sé cómo enfocarlo. Todo empezó cuando me compré la edición coleccionista en dvd de “El show de Benny Hill”.

La verdad es que para mi Benny Hill no sólo es uno de mis cómicos favoritos, sino que además le tengo reservado un hueco dentro de mi álbum de recuerdos.

Yo veía Benny Hill cuando era pequeño. Disfrutaba bastante con ese humor medio bobo y medio picaron; disfrutaba con esos skecths absurdos en los que Benny Hill se disfrazaba de mayordomo, de músico o de casanova veneciano; disfrutaba con la cortina de introducción de la Thames Televisión; disfrutaba con esas carreras con la canción de fondo “Para Elisa” a doble velocidad; disfrutaba fascinado pensando que mi padre, años atrás, también se había reído viendo a Benny Hill.

No sé cual de esas cosas me gustaba más, pero sí sé que deseaba con fuerza que llegara la hora en la que empezaba el show. Y en aquel entonces, yo disfrutaba del programa sin pensar en nada más, sin pensar en las posibles connotaciones de sus gags o de la segunda lectura que se podía hacer de sus bromas. Disfrutaba de forma limpia y sincera de su humor.

Ahora tengo algo más del doble de años de los que tenía entonces, y sigo pensando que Benny Hill es uno de los cómicos más grandes de todos los tiempos. Pero creo que me he quedado sólo.

Ya en verano la BBC retiró este programa por representar valores retrógrados y sexistas, y estos días he ido certificando esta idea al hablar del tema con amigas pero también con amigos. Resulta que Benny Hill ya no es políticamente correcto.

Yo no voy a salir a la calle con espada y escudo a defender algo que es complicado de defender puesto que las opiniones son como los culos: todos tenemos uno. Pero tampoco voy a enterrarlo en lo más profundo de la tierra.

Ciertamente el show de Benny Hill tenía una alta carga erótica, en ocasiones necesaria y en ocasiones gratuita, a veces ganaba y a veces perdía. Sin duda es difícil sentarse a verlo sin tener en cuenta que hay gente que quizá se sienta molesta con la escena. Pero también creo que todos los que vemos Benny Hill no somos tan malas personas, al menos no sólo por ello (guiño guiño).

Así que, una vez dicho esto, me despido hasta mañana. 1560 minutos de humor inglés me esperan.

Transformers, la película: pre-estreno

  • Explícamelo otra vez, por favor.
  • Venga, va: Una raza alienígena de robots orgánicos que pueden transformarse en vehículos llegan a la tierra para encontrar un objeto mágico. Hay unos que son buenos y se transforman en coches y hay otros que son malos y se transforman en aviones.
  • Umm, casi mejor que hubiera preferido ir a ver Titanic, que ahí es todo mucho más sencillo.

Nos fuimos ayer al pre-estreno de Transformers con las entradas que nos dió Joaquín, ganadas por insistencia en el frikiconcurso. Llevába tiempo esperando verla. Lo que no había imaginado era que iba a acabar en el pre-estreno.

Estos pre-estrenos son realmente divertidos. No sólo por el alto porcentaje de frikis asistentes (entre los cuales me incluyo, por supuesto), sino por el ambiente de la sala: ¿habéis visto alguna vez una peli con aplausos y vítores en los momentos clave? ¿Os imagináis cientos de personas enfervorecidas porque un robot 3d diga “Me llamo Optimus Prime”? Sólo si habéis ido a las premieres de Star Wars habréis podido vivir tan increible experiencia.

La peli es altamente recomendable para los fans de los Transformers, eso sí, que nadie se olvide de lo que es: robots transformables dándose mamporros. Para análisis metafisicos y búsqueda del yo interior, mejor quedarse en casa leyendo a Kafka.

Lo que sí que no me esperaba era que la peli durara tanto, ni tampoco esa combinación extraña de escenas apocalípticas “se-me-ponen-los-pelos-como-escarpias” mezcladas con diálogos y personajes sacados de pelis como “American Pie” o “Los albondigas en remojo”. Una combinacion poco recomendable que te rompe la cintura en más de una ocasión.

Por lo demás, me hubiera gustado que se hubieran deleitado algo, sólo un poquito me habría valido, con planos largos de los Transformes. Las escenas donde salen son contínuos cambios de plano y giros de cámara, convirtiendo a los Transformers en masas informes de metal. Al fin y al cabo, todos los que vamos ya sabemos que los robots son generados por ordenador. Nos da igual si se les ven las costuras o no.

No hubiera estado de más un planito vertical, contrapicado… si es que con qué poco nos conformamos los frikis y qué difícil es conseguirlo.

Pongo una “x” en mi lista de películas que hay que ver este año sea cómo sea: Transformers, Tortugas Ninja y Los Simpsons. Ahí queda eso.

Por un Metro de calidad ya!

Me gusta el Metro. De todos los tranportes públicos es el que más me convence. El autobús me pone nervioso, con esas esperas interminables en la parada esperando ver asomarse un elefante rojo al final de la calle.

Creo que el Metro es el tranporte público del futuro, por lo menos en Madrid. Lo que también creo que debemos exigir una mayor calidad del mismo. Y para ello, no nos queda otra que reclamar un mejor servicio.

Los cortes y las detenciones sin explicación están siendo habituales en los últimos meses, así como los problemas con la ventilación de los vagones, con las escaleras mecánicas, con los accesos

Hace algunas semanas Metro me dejó tirado a tres paradas de casa, por lo que volví a ponerles una reclamación (la segunda). Pero esta vez me han pagado el trayecto interrumpido con la indemnización prevista por el Reglamento del viajero: un billete sencillo. Algo es.

No pretendo una campaña contra Metro pero sí quiero animaros a reclamar un servicio de calidad.

Marchando una de vídeos

Si es que no me extraña que los chavales no quieran estudiar. Ahora no hace falta ganar un Nobel para ser famoso. Ni siquiera eslomarse 30 años tratando de construir un imperio empresarial para obtener reconocimiento internacional. Basta con que te hagan un video chulo y alcances el medio millón de visitas en Youtube.

Eso sí, antes de nada algunos consejos:

1.- Si vas a la fiesta del merengue, te pringas hasta arriba y te agarras una tajada como un mulo, dos cosas: lo primero, no se te ocurra coger el coche y, lo segundo, no dejes que una cámara de tv te grabe en un control de alcoholemia.

Justo las dos cosas que no hizo ella, quien ya es conocida como “la chica de la mancha en el pelo“. Este vídeo es el vídeo más de moda ahora mismo, y pasará a la posteridad al igual que lo hizo el de “Sole que te meto con el mechero“.

Aquí están sus explicaciones, fotos incluidas. Lástima que no lo hubiera pensado antes de subirse al coche.

2.- Si de nuevo acabas una fiesta con un pedal como un general, que ya es suerte, y tienes que quedarte a dormir en casa de tu amiga y ella tambien va algo etílica, guarda bajo llave la cámara de vídeo. Mejor no dejar constancia de nada.

Ellos no lo hicieron y por eso tenemos el segundo vídeo del momento: el emo y la metalera. A él ya le llaman pagafantas por la calle, y ella quiso arreglarlo con un vídeo de disculpas. Mientras, el Niño loco alemán flipa con el tema. Recordar: la cámara de vídeo, para las comuniones.

3.- Y si tu carrera como actor tiene menos futuro que Leticia Sabater presentando el telediario, cómprate un pijama, átate una toalla de baño al cuello y convence a tu vecina para que ruede contigo “Superman 6: Mira quien baila“.

Niños, tiren los libros y aprendan edición de video.

Una concursante de “Cambio radical” fue ingresada 3 días en la UCI

“Denuncian que “Cambio radical” ocultó que una participante estuvo en la UCI
Ni siquiera la familia habría sido advertida de las complicaciones.” Leído en Heraldo de Aragón

No me gusta este programa. De hecho, no es ni un programa.

Por una televisión de calidad YA!

Wii vs PS3

Sin querer entrar en largas argumentaciones, un ejemplo claro de cómo está la cuestión: una captura de la web de Game (antiguo Centro Mail).

  • Tenemos stock de Wii. (Después de varios meses agotada, ya era hora.)
  • PS3, ¿a qué estás esperando? (Vamos, que tenemos el almacen hasta arriba!)

El Loco se va

Jesús Quintero, el Loco de la colina, deja su programa de TVE. Sus discrepancias con los directivos de la cadena, que han metido continuamente la mano en sus programas, cortando donde les interesaba cortar y metiendo donde no hacía falta meter, le han llevado a dejar TVE. Normal.

Quintero volverá a Canal Sur, de donde nunca debió salir. Allí, en su productora junto a la Giralda, donde nadie le toca las alineaciones, volvera a hacer su programa. Y el resto de españoles nos quedaremos sin ver al mejor entrevistador que hay, al último galo en esta televisión llena de soldados romanos que son simples marionetas en manos de sus césares.

Y en su lugar pondrán un reality con famosos aprendiendo a hacer bollos, o quizás la vigésima serie de medicos. Nos lo merecemos, tenemos la mierda de tele que nos merecemos.

Hemos perdido al único cuerdo que había. Gracias, Quintero.

Esto lo vamos a pagar caro

Madre mía! ¿Qué día ha hecho hoy? Si es que no hay derecho: 22 grados ya, y eso que no hemos llegado ni a mayo.

Esto lo vamos a pagar caro. Y más si no hay agua, porque cómo no llueva….

Dicen que este verano va a ser el verano de la historia.

Eso me ha dicho el taxista. Cuanta razón tiene.

No he visto todavía Una verdad incomoda, pero tampoco me hace falta que venga nadie a contarme algo que ya llevo viendo hace años: nos vamos a tomar por culo.

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